付き合ってくださいと言わないから、別れましょうもいらないと思ってた。

「ここにはもう来ません。用事がないので。」

鍵を返した。

たぶん、青春だった。

こんなに長い時間を一緒に暮らす人はいないかもしれない。

終わった。

今じゃないけど。

ずっと前から、終わっていたけど。

驚くことに、

わたしはわたしよりも彼が好きだった。

でもそのことと、

わたしがわたしを嫌いになることは同意語ではない。

わたしを苦しめる人を、わたしより愛してはならなかった。

ごめんなさい、わたし。

我慢強さは恋愛においては致命傷になりえる。

死ななくてよかった。

時間はたくさん無駄にしたけど。

代わりにたくさん時間を殺してしまった。

厳密には終わってない。

始まりは曖昧だったから、終わりも曖昧が丁度よいとは思う。

今の彼には、言いたいことが一つもない。

ありがとうも、ごめんなさいも、さようならも。

何も最初から始まってなかったから。

終わりだってない。

ただ、お互いに流れた時間が重なった。

それだけだった。

それだけで尊い気がするけど。

始まってない。終わってない。何も、ない。

風が吹いている。空気が入れ替わる。そこには何もない。

好きだった。ただ、ただ、好きだった。

何がとかどこがとかどれくらいとか何も分からないけど。

分からないから、好きだったのかもしれない。

いつかきっと苦しかったことの何もかも忘れて、

恋をするんだろうか。

もうそんな体力も時間も自信もないから、

穏やかに慈しみあいながら誰かと生きてみたい。

それはそれで別の筋肉を使うような気もする。

思考することから逃げた脳と、

だらけきった肉体では、何も得られまい。

いつか死ぬし、記憶も薄れるけど、

考えることも、筋トレも絶対やめまい。

とにかく生きる。

生きることに絶望しない。

よりよく生きるための決断に躊躇しない。

戒めの日記。