【要確認】宜しくご教示願います。

前提条件が人と違うようで、会話が成り立ちません。どうしたらよいか教えて下さい。

モラハラする友人と、変な依存症の友人と真剣な話でも笑うの我慢できない友人がいた、のんさん。

ゲームをしましょう。

ルールはひとつ、

「何を言ってるんだ?」と思ってはいけない。

それだけ。

 

しかし、全部ほんとうの話。

 

ーーーー

 

のんさんには四半世紀にあたって、モラハラする友人がいた。

仮にモラ子としよう。

ネットにある主に配偶者のモラハラチェックリストでは、

性的なこと以外はすべて当てはまる、プロモラハラーである。

 

子供の頃から、モラ子はのんさんを支配しようとしていた。

「のんはモラ子以外とは遊んじゃダメ。」

それは、前もって約束していた友人との約束でさえ、

破らせる、強力な呪い。

 

のんさんは思い通りにならないと怒り狂う彼女を恐れ、言うとおりにしていた。

のんさんは徐々に友達を失っていく。

誘っても誘っても、モラ子と遊ぶからダメだ、というからだ。

 

ここで、トリックスター、あちゃんの登場である。

のんさんとモラ子は同じクラスだったが、あちゃんは別のクラスだった。

「モラ子と遊ぶから…」とのんさんに断られ続け、

なんじゃい、そのモラ子て。なんぼのもんじゃい。と思い、

 

「あなたがモラ子さん?」と隣のクラスまでメンチをきりにいった。

 

モラ子は驚き、すこし怯えていて、人を支配しようとしているような人物には思えなかったという。

 

そこからしばらく、二人きりで遊ぶことは減り、三人で遊ぶことが増えたらしい。

 

小学生の話だ。

そのうち中学生、高校生、大学生、社会人となるが、

モラ子は一貫して、のんさんを支配しようとしているようにみえた。

 

のんさんが結婚の報告をモラ子にしたとき、

「私が結婚するわけじゃないし」

という名言を残し、わたしとあちゃんを震え上がらせた。

そしてお金がない、といってご祝儀を渡さなかった。

モラ子は小学生の頃からの友人で、当時は二十代の後半。

(実家暮らしの社会人に数万払えないわけないが、

「私が祝いたくないし」ということなのだろう。)

 

モラ子は繊細で、自分の容姿に自信がなく、恋愛経験が少ない芸能人の追っかけをしている少女であったが、

おばさんになった今もこのステータスは変わらなかった。

 

のんさんは昔から優しく、厄介な人(私やあちゃん含め)に好かれやすかった。

 

だけどのんさんは一度もモラ子の悪口を言わなかった。

 

私はモラ子と遊んだことはなく、二人から話をきくだけだったがはっきりと嫌いだな、と思っていた。

 

特に「私が結婚する訳じゃないし」のエピソード。そしてお前が結婚する訳じゃないから、ご祝儀渡すんだよ。ご祝儀ってそういうもんだろがい。

 

でものんさんは「まあ、いいんだよ。」と言っていた。

これが噂の腐れ縁って奴かぁと思ってた。

 

事態が急変したのは、

あるラインのメッセージだった。

 

モラ子がグレーな依頼をのんさんにしてきた。

特に事情も話さずに。

のんさんは「それはちょっと無理。申し訳ないけど。」と返信。

「迷惑はかけないんだけど、ちなみになんでダメなの?w」と食い下がるモラ子。

そのうち、諦めたのか、

「じゃあ他の人にお願いするからいいや。」とメッセージ終了。

 

しばらく、音信不通だったが、

突然の長文メッセージ。

 

「ずっとあの日からモヤモヤしてるんだけど。

内容は、お願いを断るにしても言い方ってあるよね。

お願いした理由の説明がなかったのは悪かったけど。

実は家庭の事情があって、これはラインでいうのはどうかと思って、会って直接言うことだとおもったから言わなかった。」

 

これに対し、のんさんは

 

「お願いを断られたことではなく、

断り方に対する不満をもつのは、自分より下の人間だから不服と言ってるように聞こえる。

仮に理由もなく断ったとしてもそれに対してお願いした方が文句をいうのはおかしい。

モラ子のお願いの仕方が失礼だと思った。

断りかたについて言及するならお願いする言い方も気を付けるべきでは?」

 

その後のモラ子。

※( )はわたしのつっこみ。

 

のんさんを下だなんて思ってないけどそう思うなら何を言っても無駄だね。(いや、食い下がれよ)

モラ子ならお願いされたら理由聞くかもだけど古くからの友達の頼みならなんでも聞くし(言い方の話じゃなくなってる。てか友達結婚したんだからご祝儀払え。)

もう迷惑はかけないから安心してください。(信用ならん。せめてご祝儀払え。)

 

のんさんは面倒になりしばらく放置。

するとモラ子は追撃。

 

メッセージじゃ伝わらないから、返事くれようとしてるなら電話で話したい。(迷惑やん。ご祝儀払え。)

 

のんさんは面倒になさらに放置。

さらに追撃。

 

やっぱりもう、これ以上傷つきたくないので連絡しないでください。(かまってもらうの下手すぎる。最後にご祝儀払え。)

 

のんさんにあらゆるSNSをブロックさせる。

やっとモラ子と離れることができた。

モラ子から連絡しないでと言われて、のんさんはとても嬉しそうだった。

 

わたしにはひとつだけ心残りがあった。

のんさんにはひとつだけ、言ってほしいことがあった。

頼まれてないけど、ゴーストライターになったので下記を記します。

 

最後に届かなかったメッセージをどうぞ。

 

 

ーーーー

ごめんね。

しかたないのかな。

ゆうじんだと思ってたよ。

うまくいかないね。

ぎりとか、そういうんじゃないけど、

くるしいときは、私にもあるけど、モラ子を

だいじに思ってたよ。

さんざん傷つけてしまったし、

いまはもう、ご祝儀くださいとしか思わないよ。

 

ーーー

 

あちゃんからは、

たて読みラインの意味がねぇ、と諭され

ご祝儀依存症、イカれ、あたおか、先っぽだけって言ってくるやつよりしつこい、などと笑いながら注意をうけた。

 

優しいのんさんからはご祝儀のことだけはガンガン無視された。

 

長い間、友達だからって別に絆が深い訳じゃない。

家族も夫婦も仕事も友情も、そうだ。

 

ご祝儀ください。わたしは結婚してないけど。

ご祝儀ください。色付けてください。

これから求められる人材。人の、材料。

前時代的な、崖から突き落として這い上がってきたやつだけを育てるプロ、みたいなサイコパスじみた猛獣使いの上層部は、

今は影を潜めている。

 

圧迫面接なんて死語だ。

死んでくれていい。

 

ただ会社は利益をあげるために存在し、

利益をあげるなら、サイコパス上等なのだ。

 

この利益をあげる、ということにはもちろんトータルで判断されるので、

圧迫面接はどうやら会社の評判を下げるらしい、

よってサイコパスを人事にはまわさない、

という図式になった、というだけである。

 

今までやってきたこと、

倫理的に間違ってました。すみません。

という訂正の意味ではもちろんなく、

法改正で不利になるから事業撤退、という方向転換の意味だ。

 

じゃあこれからはどうやって、

圧迫面接に耐えうる強靭なメンタルと会社には逆らわない、人権意識なんかを持たないで黙って働いてくれる人材を探し育てるか。

 

もうこれは、洗脳して兵士に育て上げるしかないだろう。

 

君の居場所だ。

地位、肩書き、名誉が手に入るよ。

ほら、ここには大好きな仲間がいるよ。

命をかける価値があるよ。大好きな、会社のためだもんね。

楽しいよね?ね?

残業?しなくていいよ?好きで働いてるもんね?

あ、もちろんお金はだせないんだけど?

分かってるならいいんだけどね。

みんな、がんばってるからね。君だけってわけにはね。

 

優しい言葉で、態度で、容赦なく徹底的に搾取していく。

 

企業が宗教化していく。

 

会社は偉大です。

会社は偉大です。

会社の他に、神はいません。

 

信仰が揺らぐような人は要らないし、害なので、

自分の頭で考えない人を

素直と呼ぶし、

素直な人しか要らないんだろう、

などと。

 

人に会えないコロナで、

失職しかけている愚者の考える

これから伸びるであろう、

人依存の企業の欲しがりそうな人材像でした。

 

 

ちゃんちゃん。

 

 

SNSで愛妻家、子供溺愛アピールする人は、こわいんだよ。

ツイッターでもFacebookでも何でもいいんだけど、

一般人で身内の幸福自慢を不特定多数にする人は、

けっこうヤバイと思っている。

 

幸福ってさ、ときどき妬まれるじゃんさ。

 

それをわざわざさ、

その大切で幸福な家族との時間を削ってさ、

言葉という単なる文字や光の屈折である映像を使ってさ、

赤の他人に知らしめてさ、

妬まれる可能性を持つのってどういうロジック??って思う。

 

芸能人とかインフルエンサーみたいにさ、

イメージで食ってるような人気商売は、

それが仕事にも繋がるし、別だけどさ。

 

一般の人が「家族に感謝」っていうなら、

対象者以外に報告はいりませんよ?って思うし。

 

つまりどこかに無理がある、不自然で怖いと感じる。

 

こうやって、

皆さんに報告することで、

わたしは妻又は夫、子供を愛している、大事にしている

という証拠、決意をコミットしてます。

 

って読めてしまうことがあって、ゾッとする。

 

お仕事のSNSはお仕事用で、切り分けてほしいなぁ。

家庭の維持能力とお仕事の能力は全然別だし。

 

別に人格者じゃなくたっていいんですよ。

胡散臭くて怖いからやめてほしいんだよな。

本物なのだとしたら身内だけでその幸福を噛み締めてほしい。

話を聞かず、考えず、いたずらに怯えることのコスト。

「日本人、この中に、読み書きのできる日本人はいませんか?????」

 

と、叫びたくなることが発生。

 

「え?だから、なんで?なんでそんなことに?」

 

読み書きの出来ない、大卒の日本人たちと、

わたしのような偏差値がヤバぁイ高卒のわたしだから、

話が噛み合わないのか????と自分の能力の低さのせいなのか、

混乱して、質問をなげかけるも、

 

「え?いやー。知らない。そう言われたし。」

 

オートパワーオフのエコモードで回答がくる。

そこで情報の第一のソースをあたり、確認依頼。

 

パイプになる上司から、

「え?ちゃんと説明受けたし、そんなこと聞いたらわたし、バカだと思われるじゃん?」

 

プライド許さないからできません、みたいな発言。

それ、言っちゃうの、バカやで。

いやいやいや、、これ、だってすごい意味不明じゃん?

なんでこんなルールになったん?

どんづめ。

結局のところ、罰則に上司が怯えて、意味をはきちがえて、指示をだしたということが発覚。

そこになんの疑問も抱かずに、はーい。と答える部下。

 

手間隙かけて、無駄なこと増さんでくれ、、、、。

日本人が日本語で大学まで出てるんだから、

読み書きしてくれ。。。頼む。

 

こうやって、誰も理由がわからない伝統的で無意味な仕事が増えるのだ、という現場を目の当たりした。

傷付けたことで傷付けた人以上に傷付いて、落ち込む顔みせんじゃねーよ

自分の話している言葉が、

単に空気を震わす振動なんじゃないか、と思うくらいに、

通じてない、響いてない、理解されてない

と感じて、

とても苦しくなる。

 

自分が、自分という存在が、この世界に存在しているのか、

危うく感じて、恐ろしくなる。

 

わたしは、本当に、人間なのだろうか。

人間だと思い込んでいる、他のなにか、なんだろうか。

わたしを証明するものは、なんだろうか。

 

「好きなんだよ。

好きだから、君にしてしまうことを、

許してほしい。」

 

そんな道理がなぜ通ると思っているのか。

 

あなたが「好き」ということの価値は、

わたしを不愉快にさせても、当然で、ありあまるほどの価値があるとでもいうのか。

あなたのすきなわたしを、不安で不快にさせていても、

無条件に許してほしい、などと、

のたまう彼の図々しさに、震える。

 

会いたくなくて、震える。

 

わたしを愛してほしいなんて言わない。

せめて人間だと思って接してほしい。

それがなぜにこんなに難しいのだろう。

 

恋愛というドメスティックで、

暴力的で、

唐突で、

理不尽で、

 

愛なんて言葉で覆われた、

美しくデコレーションされた、

関係性が重要視されることが、

早くなくなればいいのに、と思う。

 

恋愛は、もはや変態的な趣味だという意見がもっとあってもいいと思う。

女は、セックスするとキレイになるとか、うるせえよ。

「告白ってどうやるんだっけ?」

 

そう聞かれて、知らんがな、と思いながら

「付き合うって、なんだろうね?」

 

質問に質問で返す。

自分がやられたら一番イラつくことをしてみる。

なんの躊躇もなく、自分がされて嫌なことをできる相手とは、

つまり自分にとってはどうでもよい人なのだ、

ということを突き付ける。

 

「女の子ってセックスするとキレイになるよ。」

 

うるせえ。

 

わたしは、生きとし生けるものは、

何の条件も、何の承認も必要とせずに、美しいんだよ。

 

子作りじゃない、避妊するセックスの目的は、

気持ちいいから、以外ないだろ。

 

愛?

うるせえ。

セックスなしで愛がないというならば、

家族や友情に愛がない、ということだろうが。

 

恋をすると女はキレイになる、というのは、

本人が気遣うようになるからだ。

 

自分が恋する相手からどう見えるのか、

少しでも、かわいい、キレイ、あの人から愛される自分でありたいと思い、行動が変わる。

 

だから、キレイになるのだ。

 

別にセックスしたからじゃない。

ましてやどうでもいいような奴とセックスしたって、

キレイにならない。

有酸素運動したくらいの効能はあるだろうけど。

 

セックスのお誘いは、

「誰でもいいからセックスしたいんだけど、どう?」

 

で、いい。

 

そのときしたけりゃするし、したくなきゃしない。

 

セックスは別に付き合うことの切り札にもならないし、

繋ぎ止められるものでもない。

 

恋愛ごっこもダルいし、

セックスの有無で「女としての魅力」なんてはからないし、男に求められない心や体だとしても、

わたしはわたしを愛してるし、

わたしはわたしを求めているから、

わたしがしたいとき、したい人としかしない。

 

体は、減る。

気持ちいいから、以外の感情がからむときに。

 

被害者にも、加害者にもならないように、

言葉でちゃんと伝える、同意を得るってことを

どうか徹底してほしい。

 

 

付き合ってくださいと言わないから、別れましょうもいらないと思ってた。

「ここにはもう来ません。用事がないので。」

 

鍵を返した。

 

たぶん、青春だった。

こんなに長い時間を一緒に暮らす人はいないかもしれない。

終わった。

今じゃないけど。

ずっと前から、終わっていたけど。

 

驚くことに、

わたしはわたしよりも彼が好きだった。

 

でもそのことと、

わたしがわたしを嫌いになることは同意語ではない。

わたしを苦しめる人を、わたしより愛してはならなかった。

 

ごめんなさい、わたし。

我慢強さは恋愛においては致命傷になりえる。

死ななくてよかった。

時間はたくさん無駄にしたけど。

代わりにたくさん時間を殺してしまった。

 

厳密には終わってない。

始まりは曖昧だったから、終わりも曖昧が丁度よいとは思う。

今の彼には、言いたいことが一つもない。

ありがとうも、ごめんなさいも、さようならも。

何も最初から始まってなかったから。

終わりだってない。

ただ、お互いに流れた時間が重なった。

それだけだった。

それだけで尊い気がするけど。

始まってない。終わってない。何も、ない。

風が吹いている。空気が入れ替わる。そこには何もない。

 

好きだった。ただ、ただ、好きだった。

何がとかどこがとかどれくらいとか何も分からないけど。

分からないから、好きだったのかもしれない。

 

いつかきっと苦しかったことの何もかも忘れて、

恋をするんだろうか。

 

もうそんな体力も時間も自信もないから、

穏やかに慈しみあいながら誰かと生きてみたい。

それはそれで別の筋肉を使うような気もする。

 

思考することから逃げた脳と、

だらけきった肉体では、何も得られまい。

 

いつか死ぬし、記憶も薄れるけど、

考えることも、筋トレも絶対やめまい。

 

とにかく生きる。

生きることに絶望しない。

よりよく生きるための決断に躊躇しない。

 

戒めの日記。